𝗗𝗲 𝗙𝗿𝗲𝗻𝘁𝗲

 

𝙀𝙡 𝙛𝙞𝙣 𝙙𝙚 𝙡𝙖𝙨 𝙘𝙖𝙢𝙥𝙖ñ𝙖𝙨

 

Miguel Ángel Mata Mata

 

𝗣𝗔𝗟𝗔𝗕𝗥𝗔 𝗗𝗘 𝗖𝗔𝗡𝗗𝗜𝗗𝗔𝗧𝗢

Cuentan que, al morir, un famoso político candidato fue tan hábil que convenció a San Pedro para que éste, a su vez, convenciese al Señor de permitirle escoger si pasaba su vida eterna ya en el Cielo, ya en el Infierno.

--- “No sé cómo le hiciste, pero nos has convencido”, le dijo San Pedro al político, aun con la palabra de la esperanza fácil en la lengua. “El Señor ha dicho que se te concede esa gracia”.

--- “Pasarás un día en el Cielo. Otro en el Infierno. Al final tu decidirás dónde quieres vivir tu vida eterna”, le dijo San Pedro.

𝗘𝗟 𝗖𝗜𝗘𝗟𝗢

El primer día le pusieron alitas en la espalda y una túnica blanca, blanca, con un cinturón dorado que presumía un sol a la altura del ombligo.

El merolico profesional pasó un día completo, con sus 24 horas, volando y saltando de nube en nube, tocando el arpa y dando besos y abrazos entre ángeles o ángelas asexuadas, mientras miraba, desde los cielos, el comportamiento de millones de seres, como él, allá abajo, en la tierra.

--- ¡Qué hueva!, pensó.

EL INFIERNO

Al siguiente día le quitaron las alitas y le pusieron en la mano un ardiente tridente. Lo enfundaron en una licra roja, como las de los luchadores y le pintaron rayitas en la cara, como las de Rambo en sus películas.

De la tierra surgió un elevador del que, al abrir sus puertas, aparecieron cuatro diablitas en top y tanguitas de hilo dental que, con sus deditos, y boquitas pintadas, le decían “ven, ven” al canoso viejito, mientras perreaban y le invitaban a unirse al baile, al ritmo del Cartel de Santa.

--- “Se me hace que de aquí soy”, pensó babeando.

El elevador frenó de un golpe. Al abrir sus puertas, quien siempre dijo no ser un vulgar ambicioso, comenzó a perrerar.

Ahí, ante él, apareció un verde campo con árboles frutales por todos lados. Ahí estaban todos sus ex compañeros y ex compañeras gozando, como él siempre soñó.

Cuales Adanes y Evas todos rompían el pacto divino de la fornicación. Las diablitas del elevador se quedaron cortas ante las bellezas que lo sacaron del elevador para unirlo a la orgía de sexo, comida, vino, drogas.

Todos los excesos estaban ahí, a sus pies.

--- “¡He ganado, jamás he perdido una!”, gritó con sus brazos levantados que mostraban sus débiles bíceps y sus puñitos apenas cerrados. 

--- “¡A la bio a la bao, a la bim bom ba. Yo, yo, ra ra ra!”, festejó.

Y dio rienda suelta a sus pasiones.

𝗛𝗘 𝗗𝗘 𝗩𝗢𝗟𝗩𝗘𝗥

Al terminan las 24 horas, apareció el elevador y él no quería subirse.

No había edecanes perreando. Era una caja de cristal transparente a través de la que vio a sus ex compañeros seguir con la fornicación eterna en medio de un verde campo lleno de árboles y mesas con vinos y viandas traídas de todo el universo.

--- “¡Volveré!”, prometió con la tipluda voz que tantos votos le dio luego de sus campañas.

𝗟𝗔 𝗗𝗘𝗖𝗜𝗦𝗜Ó𝗡

San Pedro, adusto, lo recibió.

--- “¡Pues bien, se ha cumplido tu deseo! ¡Es hora de tomar una decisión!”, le dijo el dueño de las llaves de la vida eterna.

--- ¿Con quién te vas, con Melón o con Sandía?

“Mira, San Pedro. No somos iguales a los otros. Ellos son unos vulgares ambiciosos. Yo pienso que primero los pobres. Es más, leo el Evangelio y me gusta la Fraternidad Universal”, comenzó con su tipluda voz.

--- “Peeerooooo…”, dijo.

“Dile al Señor que debe comprender que allá arriba me encantó ser bueno, volar de nube en nube, tocar el arpa y me sentí divino volando con los angelitos. Pero. Pero allá abajo están todos mis amigos”, dijo con sus manitas enlazadas tras la espalda.

--- “¿O sea?”, preguntó San Pedro.

--- “¡Que me quedo allá abajo!”, respondió.

𝗘𝗟 𝗥𝗘𝗚𝗥𝗘𝗦𝗢

Y Zas.

Apareció el elevador. No había música del Cártel de Santa ni diablitas juguetonas. Era un cajón de hierro ardiendo con la quinta ola de calor de México.

Llegó al fondo y lo recibieron miles de diablos con tridentes enganchando humanos para asarlos como chorizo al carbón. No había árboles, ni verdes campos. Ni comida, ni vino ni drogas, ni fornicación.

--- “¡Momento!”, protestó.

“Yo estuve aquí ayer. Estaban mis amigos y amigas en fiesta. Estaba todo el Movimiento de Fornicación Nacional. Había comida, vino, drogas, todo. A mí no me engañan. Iré al Tribunal Electoral a denunciarlos por fraude y tomaré el elevador”, increpó.

𝗝𝗔𝗝𝗔𝗝𝗔𝗝𝗔

El Diablo Mayor le respondió con cavernoooosa voz:

--- “¡Jajaja! ¡Querido candidato, has llegado a la realidad de tus promesas incumplidas!

“¿Ayer?  ¡Ah! Si. Ayer. ¿Ya lo olvidaste? Ayer estábamos en campaña”.

--- “¡Hoy somos gobierno!”  

--- “¡Bienvenido a la realidad de tus promesas de campaña!”, le dijo el Diablo Mayor al asarlo a fuego lento, bien ensartado como pollo feliz, feliz, feliz, rostizado.

𝗖𝗢𝗟𝗢𝗥Í𝗡, 𝗖𝗢𝗟𝗢𝗥𝗔𝗗𝗢

Desde el primer minuto de este jueves nuestros teléfonos celulares dejarán de sonar. Nuestros aparatos volverán a la función de almacenar mensajes más allá de las 24 horas.

Desde el jueves dejaremos de recibir promesas de los salvadores de la Patria que vienen a darnos la salvación eterna, a pesar de que ellos serán condenados.

Terminará la época de Ludos, es decir, el juego que se convierte en ludopatía de seres humanos que no pueden eliminar su adicción al juego del poder.

Nosotros, los angelitos asexuados, volveremos a nuestro juego de volar de nube en nube, ilusionados, esperando la llegada trianual de esos salvadores de la Patria.

Han terminado las campañas políticas.

Volverán dentro de tres años.

Los mismos.

𝗤𝗨𝗘 𝗖𝗢𝗡𝗦𝗧𝗘

𝟭.

Cuando Miguel de Unamuno hizo inscribir en el frontispicio de la Universidad de Salamanca la frase “Lo que Natura Non da, Salamanca Non Presta”, jamás imaginó que, en Guerrero, un rector de una universidad pública daría plena vigencia al significado de aquel pensamiento.

Javier Saldaña, rector de la UAGro, expulsó a catorce personas que protestaron por la elección del director de la escuela de Química.

Aunque reculó a las 24 horas, el señor Saldaña confirmó que, aunque él pasó por las aulas universitarias, como el teflón, nada se le pegó.

Universidad viene del latín Universitas, que es universalidad de pensamiento.

Por favor, que alguien le ordene al señor Saldaña a escribir un millón de veces que eso es el significado de Universidad.

Y que lo regresen a estudiar, desde el Kinder.

𝗣𝗥𝗘𝗚𝗨𝗡𝗧𝗔𝗦 𝗤𝗨𝗘 𝗠𝗔𝗧𝗔𝗡

¿Quiénes son los abogados del partido Movimiento Ciudadano?

Digo, para no contratarlos.

Primero empinaron a Mario Moreno, candidato al Senado, y le hicieron perder valiosos días de campaña. Todo por la pifia de inscribirlo como candidato afro mexicano, cuando si es mexicano, pero no es negro, sino mas cercano a los pueblos originarios.

Segundo, inscriben al morenista Yoshio Ávila como candidato a presidente municipal de Acapulco, cuando venía de un proceso de un partido distinto y lo metieron al proceso de elección interno de manera simultánea.

Obvio, el tribunal electoral le ha cancelado la candidatura a Yohio.

En descargo, lo mismo le pasó al candidato de la alianza PAN-PRI-PRD.

¿Sería el mismo abogado?

¿Quién es? ¿Quién es?

Para sacarle la vuelta.

  #𝘝𝘰𝘵𝘢𝘱𝘰𝘳𝘲𝘶𝘪𝘦𝘯𝘲𝘶𝘪𝘦𝘳𝘢𝘴🗳